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英皇最佳选择,根本没有完美的原生家庭!这样的亲子关系,才能让孩子未来更好

2020-01-08 14:13:15 来源:吕蒙信息门户网 浏览:4911

英皇最佳选择,根本没有完美的原生家庭!这样的亲子关系,才能让孩子未来更好

英皇最佳选择,一位妈妈给积木育儿留言,问:“到底什么样的亲子关系,能让孩子的未来走得更好?”

她讲了自己的故事:

在我小的时候,爸妈做生意都特别忙,经常要夜里十一二点才回到家,我因为害怕,只能边写作业边看电视。

记得有一次,我看着电视就睡着了,家庭作业还没做完。妈妈十二点回到家,看到这个情形,火冒三丈,硬是把我打醒,喝令我做完作业才能睡。我是哭着做完作业的。

做完作业,她跟我说,她和爸爸两个人每天早出晚归,不就是为了多挣点钱,以后可以送我上大学吗?所以,我必须好好学习,要不然就太对不住他们了。那一刻,我是多么希望她能抱抱我啊,可是没有,这个拥抱是在梦里实现的。

在他们眼里,读书考大学就应该是我的生活的全部。只要考差了,就会被打骂。如果考得不错,他们就会说,还要更努力。可是,他们问我的感受吗?我是多么渴望,可以依偎在父母怀中撒个娇,我内心里有多么渴望被拥抱,被认可,我有多渴望我这个人,而不是我的学业,成为他们眼中最重要的东西。

可是,这些话我都没有跟他们说,因为他们不会懂。后来,我考大学的时候,特意选了一个离家特别远的学校。而且迄今为止,我也不能和父母很亲密,甚至连挽个手都觉得别扭。

在成为妈妈之后,我下决心要做一个用心爱孩子的妈妈。我坚持母乳喂养,经常亲吻和拥抱孩子,也会经常给他做抚触、健身操,我要让她知道,不管她是谁,妈妈都爱她。

但是,我有时候又会自问,这样就够了吗?等她再大一点,有了更多的需求,我又该如何应对?理想的亲子关系到底是什么样的?

02

这是一个真实的故事。

晓霞的妈妈是个女强人,在一个大企业的任中层管理人员。

妈妈的强大,也表现在养育孩子上。

从小到大,妈妈都为晓霞把所有的事情都安排好了:小到每天吃饭穿衣,大到填高考志愿,还有大学毕业后的工作,甚至相亲结婚,也都是她一手安排好了的。

比如,那时候成绩优异的学生可以从初中直接考大专,虽然晓霞成绩并不突出,但是很她有一个全能的妈妈,能够托关系让她上了大专。然而,学校离家300公里,晓霞必须住校,一年回家一次,对一个独立生活能力较弱的正处于青春期的孩子来说,这并不是个好决定。

离开妈妈的晓霞,到了一个相对宽松自由的环境里,很长时间都不能适应。

最糟糕的是,因为长得比较漂亮,得到很多男生倾慕,而她挑选了一个看起来对她非常好的“坏”男孩子。男孩对她生活上百般照顾,却经常带她逃课,吸烟,甚至吸毒。

当妈妈接到学校的通知,接她去戒毒所的时候,抱着女儿失声痛哭,她不知道那个一直很乖的女儿为什么突然会变成这样。她不知道这一切的根源,在于她越界的教育。

庆幸的是,晓霞毒瘾不深,很快戒毒成功了。但经过这件事情后,晓霞对自己失去了信心,她放弃了追求自我,又做回了妈妈的乖乖女。后来,在妈妈的努力下,晓霞最终拿到了大学毕业证,也找到了一份比较稳定的工作,并嫁给了妈妈为她挑选的男生。

本来,如果生活到这里结束,结局就还算好了,可实际是,生活才真正开始。过了一年后,晓霞离婚了——这么多年,她已经习惯了妈妈的无微不至,她觉得好老公就是要像妈妈一样,包容她的全部,为她做一切事情。然而,经历过婚姻的人都知道,老公跟妈妈完全是两回事。

后来,在妈妈的安排下,晓霞再婚了,并生了一个孩子。可是这段婚姻同样不幸福:夫妻经常两地分居,关系非常一般,没有什么生活自理能力的晓霞根本没办法照顾好自己的孩子,生活真是一地鸡毛……

晓霞对自己的人生产生了深深的怀疑:自己为什么不能拥有幸福的婚姻?自己有没有能力做一个好妈妈,照顾好孩子?自己到底能给孩子一个什么样的未来?

03

我们都是背负着原生家庭的包袱在走育儿的路。

案例1里,父母未曾看见孩子的内心,不能理解孩子真正的需求,一厢情愿地要把自己的想法绑架到孩子身上,孩子深受其苦。在成为妈妈之后,她虽然不认同父母的育儿方式,但却不知道如何建立更好的亲子关系。

案例2里,强势的妈妈大包大揽了晓霞的一切生活,让她产生了“习得性无助”,过不好自己的生活,也不知道要怎么养育孩子。而可悲的是,她并不知道,这一切都是她的好妈妈的教育方式造成的,反而认同了妈妈的育儿方式。

通常,我们从自己的父母那里学习育儿方法;我们和孩子之间的亲子关系的建立,都深受原生家庭的影响。

我们认可父母的,会拿来教育我们的孩子;不认可的,就尽量避免。

然而,我们认可的就是好的吗?不好的,我们又要如何避免?

其实,我们急需一个好的亲子关系的范本,让我们知道,什么样的亲子关系才是好的,值得我们为之努力的。

有了目标,育儿就会变得简单很多。

李思老师在文章的视频中,给大家提供了建立好的亲子关系的4个维度,非常实用:

❶ 抚育

好的亲子关系一定是需要好好养护孩子的。

小的时候要照顾好他的吃喝拉撒睡,及时满足他的生理需求,还要和他进行肢体接触,小时候要抱抱他,大了要拍拍他,他再大一点还要拉拉手,让他觉得,你会照顾我,而且你永远爱我。

抚育的目标,就是和孩子建立健康的亲子依恋关系,给孩子足够的安全感,是建立好的亲子关系的基础。

这一点,第一个案例中的那个妈妈做得不错。不过,确实也像她所担心的那样,好的亲子关系仅有抚育是不够的,还需要下面3个维度的支持。

❷ 结构

好的亲子关系,一定包括好的结构,或者说好的规则,而且规则是家长说了算的。

在任何亲子关系中间,一定要知道,父母是制定规则的人,也是坚持规则的人,所有的活动都在父母的框架里产生和进行,这样,事情才会变得稳定有序,才能给孩子安全感。

不过,规则制定一定要合理,合乎孩子的身心发展。合适的规矩,不会限制孩子的自由,相反能起到保护作用,让孩子知道什么是危险的,以及如何远离危险;而越界的规则,效果就会适得其反。

如果我们在教育孩子的时候,大量跨过界限,管得过多过宽过严。比如代劳,帮孩子做自己力所能及的事情;比如把自己的理想转嫁到孩子身上,逼孩子去完成,等等。这些都不利于孩子身心的健康发展。

在这点上,有些比较强势的父母容易越界,比如第二个案例中的晓霞妈妈。

如何给孩子制定规定,可以参考《0-6岁孩子规则建立完全指南》这篇文章。

❸ 参与

有很多父母,在前面两个抚育和结构的维度上都做得很好,可在参与的维度上却比较欠缺。

比如,经常拿着手机陪孩子,孩子在一边玩,他在看手机,或者一只手抱着孩子,一只手拿手机看。孩子说,爸爸/妈妈你看我做得好吗?你就面无表情地盯着手机“嗯”一下。

再比如,孩子上幼儿园了,老师说要组织活动,你却每每因为工作忙而缺席。

如果孩子做的事,你都没有参与,永远是你做你的,他做他的,那你们两个的交集就会越来越少,那样的亲子关系一定不会好。

好的亲子关系父母一定是要参与的。你能参与到他的生活中间,和他共同去做一些事情,才能产生生活链接和精神链接,才能让亲子感情得以稳固。

如此,你说的话他才会听,你才能更好地影响到他。

❹ 挑战

挑战也是很多人都会忘掉的一个维度。

挑战的维度是说,我不是仅仅把孩子养大养好就够了,还要适时给他设置一些目标,设置一些要求,让孩子通过在迎接挑战的过程中,成为一个更好的人。

换句话说,好的亲子关系中,父母需要做好孩子的“脚手架”。我们给孩子的目标要求既不能太高,高到太有挫败,又不能太低,低到他觉得无所谓。我们给孩子的挑战一定是恰当的,让他既能够体现自己的能力和自信心,又能获得胜任的感觉。

比如,让一个两岁的孩子认字,可能就是超出孩子能力的挑战,而涂鸦画画则是很好的挑战;让一个五岁孩子看特别简单的认知图片书,是低于孩子能力的事情,而让他写笔画很多的字则可能又超出他的认知水平了。

所以,我们在给孩子设置一些挑战的时候,要考虑到孩子的身心发展规律,还要考虑到他的兴趣爱好。当然,每个孩子的发展都有个体差异,你最好多观察孩子的行为,多试探,适时调整。

总之,如果这四个维度如果都做到了,就是一个完美的亲子关系——既能增进和稳固亲子感情,又能让孩子得到更好的发展。

这四个维度并不是孤立的,而是有机融合在一起的。在孩子成长的过程中,我们需要一直抚育他,同时掌握好结构,在这个基础之上,还对参与到孩子的活动之中,并在参与的过程中适时地为他设置一些挑战。

唯有如此,我们才能够让孩子在人生的第一个人际关系中获益匪浅,并帮孩子建立一个健全的人格,赢得更好的未来。

而那些看起来不太好的亲子关系,一定是在某个维度上出了错。所以,我们在养育孩子的过程中,最好能够经常对照一下这四个维度,看看哪里做得好,哪里做得不好,查漏补缺,维护好你的亲子关系,让孩子得到更好的发展。

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